FuckCoffee
No post anterior (que ta uma merda) eu falei muita coisa nada a ver porque eu e estava consciente, e eu não consigo fazer nada quando eu estou consciente. Só quando eu estou com sono. E é o que está acontecendo neste momento.

Hoje eu estou querendo falar sobre bêbados.

Vai falar que você nunca bebeu pelo menos uma vez na vida ? O legal de beber é que mesmo que o mundo esteja uma bosta, pra você tá tudo alegre e diferente. Aquela puta festa chata, mas você tá lá bebão e todo mundo olhando pra você e você pagando aquele puta mico, mas você nem liga, ta nem ae pra o que acontecer. E ainda o que vier, tá ae de brinde AIRIARI .

Imagine agora aqueles mendigos bêbados que você encontra na rua. O pior é que eu atraio esse tipo de gente. Cada louco com sua loucura, mas sempre com a mesma história:"oou , eu vim do nordeste pra cá, porque minha mulher me traiu com o meu melhor amigo e agora to morando nesse mundo locô aê(risadasnofinal(?))"

O pior é que eles não param de beber e se você achar ele outro dia na rua ele continua bêbado. Os maluco ta que nem carro, tem que abastece se não num anda.

E como dizem : "Quem não bebe não tem história". Também , você tá em uma festa, chapa o coco, acaba com sua reputação e ainda por cima é capaz de bater o carro. E se bater ainda fala que foi um bicho que passou na frente.

Uma coisa que eu não entendo é o porque das pessoas beberem Vodka.É ruim pra caralho só que mesmo assim todos bebem.
E em falar em bebida, vou tomar uns gorós e ja volto AIRAIRIAIRA.

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FuckCoffee
Enquanto você toma café, os gatos tentam dominar o mundo

Porra, to fazendo um post por dia porque eu simplesmente não tenho porra nenhuma pra fazer a não ser fazer mais nada do que nada (?)

Enfim, hoje eu vou falar sobre Crepúsculo .

É isso mesmo, essa porra que todo mundo gosta e acha que aquele "vampiro" (que pra mim parece um poney com purpurina no toba, porque eu nunca vi um vampiro blihar no sol, pra mim isso é arte do bozo satânico que enfio purpurina no toba dele enquanto ele durmia) e que acham ele "super gato e muito descolado"(H).

Na minha época, vampiros seduziam mulheres gatas e gostosas, comiam elas e no final simplesmente matavam elas, no estilo:"Te usei fila da pu(...)". Isso sim é vampiro, e não um poney brilhante que na hora de sua relação sexual com uma mulher que ele ama, e simplesmente amarela com desculpas fajutas, como :"Ah eu não posso, porque se não eu posso te matar(...)" Porra! ( Tôo falando muita merda ).

Se fosse eu nesse filme já teria matado a escola inteira e o filme se chamaria: "Vampire Killer", o que faria do filme não mais um filme de romance , mas seila(...)

Mano, filmes de romance são legais, mas misturar Filmes de Vampiros Poney's com romance, isso sim é uma puta falta de sacanagem. Eu acho que até Brasileirinhas ganha disso ! HDIUSAHDIUSHD #ounão.


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FuckCoffee

E quem disse que vacas não voam. Pra você que não acredita em milagres. O pior é que nessa hora eu realmente estava tomando café.

Enfim, eu estava querendo falar de Comida, mas ae comida me lembrou fast-food e que desnecessariamente me lembrou de Mc Donald's (...)

Eu acho o Mc Donald's uma puta gordisse do caralho é serio. Agora se tu curte Mc Donald's tudo bem, mas se me falar que é saudável, pqp, aperta a porra do alt+F4 e vá a merda ¬¬

Além de ser super "calórico" os lanches, a cozinha é limpa pra caralho, vai dar uma olhada lá dentro, capaz de você encontrar até, seila, um rato mutante do mundo dos duendes assassinos (?). Enfim, se você quer comer em um lugar descente, come no Sub Way, ou num Butequinho do japônes perto da esquina da sua casa .__. Porra!

Comida me lembra casa do amigo, que me lembra coisas constrangedoras. Eu estava na casa do meu amigo com a menor intenção de comer, eu fui lá simplesmente pra fazer um trabalho de escola, de facul, fuckCoffee o que foi. Ae eu vi a mãe dele fazendo comida e logo eu pensei: "é melhor eu vazar antes que ela fale: Come com a gente, blablabla". Ae quando comecei a fazer aquela missão impossible e como a lei de murphy gosta de fuder a todos e principalmente comigo, a mãe dele chama. Só que o pior não é comer na casa do amigo, o pior é comer o que tem lá. Por exemplo: Puta repolho, com aquele arroz queimado, parece que o pelé passou ali ta ligado ( sem racismo please ), e você comendo aquilo com cara de cú ta ligado. Eu acho isso uma puta falta de sacanagem.

Prefiro meu café com pão na chapa, ou pão com mortadela e itubaina.

FuckCoffee
Olá pessoas que visitam o blog FuckCoffee. Vocês devem estar se perguntando pra que serve essa porra de blog (?). Agora, se você não se perguntou, ainda é tempo de se perguntar (yn). Enfim, fiz esse blog porque eu simplesmente não tenho mais nada pra fazer em casa e porque é através daqui que vou passar tudo o que eu acho sobre tudo, e também tudo aquilo que vocês acham que eu acho sobre tudo (?).

E pra começar, eu queria falar sobre Banheiros Públicos(...)

Eu nunca vi uma coisa tão nojenta quanto banheiros públicos de rodoviária, pois quando você entra em um banheiro público, você já começa à reconhecer aquele cheiro de catinga do nordeste e já começa a se passar várias coisas pela sua cabeça como: "Porra, será que eu realmente entro ae ? ", "pqp, explodiram uma bomba de repolho com o caralho a 4 no banheiro(?)"; Só que ae eu fico me perguntando : "Como alguém ou alguma coisa / pessoa / seila eu o que ela pode ser considerada consegue cagar em um banheiro público ?". Só que não me veio nada na cabeça, simplesmente porque é uma coisa totalmente sem explicações.

Mas pior do que cagar em banheiro público de rodoviária, é cagar em banheiro de shoppings! É isso mesmo que você leu manolo, Banheiros de Shopping. Pra quem ainda não raciocinou, eu vou falar claramente:

Outro dia estava eu andando no shopping e estava bem apertado. Fui ao banheiro e quando cheguei lá fui direto ao boxes ( Odeio mijatórios ). Todos os boxes estavam fechados e a parte mais constrangedora de ir ao banheiro é ter que abrir os boxes e ver se tem alguém dentro deles, ae olhei embaixo e vi que tinha alguém, olhei o segundo e não tinha ninguém, só que quando abri : PÁ, um FILHA DA PUTA TAVA LÁ, COM AS CALÇAS ARREGANHADAS PRA BAIXO FALANDO : " SAE DAQUEEEEEEE FILA DA PUTA! ". Depois desse dia acho que nunca mais fui em banheiro público

Ae eu me pergunto : " Porque Jesus Cristo uma mula dessas faz isso ? ". Ae perguntei pra um amigo meu, o porque de cagar em banheiros de shopping, e ele respondeu diretamente: " Ah, tem musica e ar condicionado manolo! IARIAIRIAIR".

Então lembre-se : Nunca, jamais, em hipótese alguma Digite macory no google e aperte em estou com sorte cague em banheiro público!

Pessoal, quem curtiu podem nos chingar muito no Twitter,e no do Gú (Ele ainda não falou nada aqui maaas...) aqui ou se quiserem me adicionar no orkut, e o do Gú que aparentemente não fez porra nenhuma até agora (DASIUHDUIS zoá)here . Tchau!